Sozialabbau und subversiver Humor
Warum steht PISA für Peace?
Was meint ihr, was in diesem Land los wäre,
wenn die Menschen begreifen würden,
was hier los ist?
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Warum geht es den Deutschen noch zu gut?
Wenn ein Volk noch so viel Geld hat,
um die Bücher von Eva Herman zu kaufen...
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Warum leben die Deutschen über ihre Verhältnisse?
Halt, nicht alle, Ackermann hat's versucht - aber er schafft's nicht...
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Was ist der Unterschied zwischen Knut und Benedikt XVI ?
Keiner.
Stellt euch mal vor, Benedikt XVI. klettert auf dem Affenfelsen im
Berliner Zoo herum und wir stellen Knut auf einen Balkon in Rom.
Alle wollen ihn mal gesehen haben und dann schreien sie:
"Ach ist der süß!"
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Ratet mal warum die Bundestags-Wahl von 2006 auf 2005
vorgezogen wurde?
Gerd Schröder bekam doch das lukrative Angebot von Gazprom.
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Warum bestimmen im Grunde die Nichtwähler den Wahlausgang?
Wenn sie nicht wählen, müssen sie wissen, wen sie nicht wählen,
sonst regiert am Ende noch jemand, den sie hätten wählen können."
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Warum sind die Deutschen froh, daß Merkel die Renten gekürzt hat?
Die Deutschen sind immer froh, wenn's weniger schlimm kommt als erwartet.
Von Merkel haben sie erwartet, daß sie die Renten ganz streicht.
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Wieso sind die Renten für die meisten Deutschen kein Problem?
Sie meinen, wir schaffen das mit dem Klima noch so schnell,
daß sich die Frage erübrigt.
Aber was ist, wenn das Wasser nur bis hier steht
und sie brauchen auch noch Rente?
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Warum klappt das mit der Kameraüberwachung und dem Gammelfleisch nicht?
Auf den Marktplätzen und auf den Bahnsteigen können sie alles sicher machen,
weil sich die Menschen nicht so schnell bewegen können -
aber das Gammelfleisch in den Kühlhallen:
Das bewegt sich zu schnell!
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Was hat uns der Otto Schily als Innenminister
noch erzählt wegen dem Fingerabdruck
im Personalausweis -
in Spanien hätten sie das schon seit 30 Jahren...
Und wißt ihr, wer das dort eingeführt hatte?
Otto Schilys großes Vorbild:
Der faschistische General Franco.
Schily hätte auch sagen können,
schon unter Hitler gab es den Fingerabdruck im Personalausweis.
Es war ja nicht alles schlecht unter Hitler...
Die Väter - und die eine Mutter - des Grundgesetzes
haben das abgeschafft mit der Begründung:
Die Deutschen sind keine Verbrecher.
Schily, Schäuble und Beckstein sind da ganz anderer Meinung -
Sie schließen von sich auf alle anderen.
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Noch was von Dieter Hildebrandt:
Man hatte dringend davon abgeraten, den Wald abzuholzen.
Das Ministerium bestand darauf aus wirtschaftlichen Gründen.
Ein halbes Jahr später begrub eine Geröll-Lawine den darunterliegenden Ort.
Der Minister erschien anlässlich des Treffens der bayrischen Bahnbesitzer und nahm dazu Stellung.
Er würdigte eingangs
führte dann aus
legte Wert auf die Fragestellung
wobei er besonders betonte
warnte ausdrücklich vor
vergaß nicht, darauf hinzuweisen
daß er durchaus die Meinung vertrete
was ihn nicht daran hindere
an alle den Appell zu richten
fügte er sofort hinzu
verlieh seiner Hoffnung Ausdruck
bekräftigte ergänzend
räumte allerdings ein
bezweifelte
erinnerte aber
wobei er jeden Zweifel ausräumte
wies nocheinmal ernst darauf hin
und dann energisch zurück
Von 21 Uhr bis 22 Uhr 30
untermauerte er seine Ausführungen.
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CDU-Generalsekretär Ronald Pofalla legt seiner Chefin zwei Bewerbungen für ein hohes Parteiamt vor:
"Sie sind beide in der engeren Auswahl und gleich gut qualifiziert. Dieser hier wird von DaimlerChrysler finanziert, der hier arbeitet aus Überzeugung. Welchen sollen wir nehmen?"
Merkel daraufhin:
"Den von DaimlerChrysler, der andere ist mir zu unberechenbar."
Pofalla verblüfft:
"Das habe ich mir zwar auch gedacht, aber woher wissen Sie das?"
Merkel: "Überzeugungen können wechseln."
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Was ist so schön an Politiker-Wahlplakaten?
Sie tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
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Ein alter Türke wohnt schon seit vierzig Jahren in Köln in einem
kleinen Häuschen. Er würde gern in seinem Garten Kartoffeln
pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn
studiert in Paris.
So schreibt er ein eMail an seinen Sohn und erklärt ihm das
Problem:
"Lieber Sohn! Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du
hier wärst, Du könntest mir helfen und für mich den Garten
umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann ein eMail:
"Lieber Vater!
Gut daß Du den Garten nicht umgegraben hast! Dort habe ich
"die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. Mehmet."
In der folgenden Nacht um vier Uhr morgens: Blaulicht,
Mannschaften von Polizei, BGS, BKA und SEK. Sie
durchsuchen alles, wühlen den ganzen Garten um, suchen
jeden Millimeter ab, aber sie finden nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Noch während des selben Tages erhält der alte Mann
ein weiteres eMail von seinem Sohn:
"Lieber Vater!
Ich nehme an, daß der Garten jetzt umgegraben ist
und Du die Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte
ich für Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Mehmet."
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Fragt ein Köllner einen Türken: "Wie jehtet denn hier nachn Aldi ?"
Der Türke irritiert: "Zu Aldi ?"
Da meint der Köllner: "Wie - der Aldi
is zu ?"
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Als Angela Merkel zum Staatsbesuch in Washington ist, fragt sie George W. Bush, wie er es nur
mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben.
George erklärt Angela, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer
den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Außenministerin Condoleezza Rice her und stellt
ihr folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind.
Wer ist das?" Rice antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" - "Bravo!" sagt
Bush zufrieden. Wieder in der Deutschland, will Merkel dasselbe versuchen. Sie ruft Innenminister Schäuble zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Bush gestellt hatte. Schäuble erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen Bundesrepublik wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Alle privaten PCs werden vom BND gehackt. Statt der Hälfte werden einen Tag lang sämtliche Telefone in Deutschland abgehört. Vergebens. Nach
Ablauf der Frist gesteht Schäuble seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an
Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." - "Du Idiot", schimpft Merkel, "es
ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Condoleezza Rice!"
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Was ist der Unterschied zwischen Holz und Politikern?
Holz arbeitet.
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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Der zweite Chirurg sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
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